Развод после 30 лет совместной жизни с алкоголиком

  • Здравствуйте. Моя история такова.
    Мне 56 лет, моему мужу 59 лет. В феврале 2019 года я узнала, что мой муж имеет любовницу на 20 лет моложе его. На сегодняшний момент их связь, по его словам, продолжается второй год. С февраля месяца у меня началась не жизнь, а сущий ад. Бесконечная слежка, контроль и т. д. Раньше он мне говорил, что я не уйду от тебя никогда, я тебя люблю, что у них связь закончится, но воз и ныне там. Конечно, такое мое положение толкает меня на различные «подвиги». Периодически закатываю истерики, выгоняю его, иногда доходит до оскорблений, короче, не жизнь. Но до сего времени он действительно не уходил.

    5 дней назад разразился очередной скандал, и он сказал » уйду» и точка.
    Сел на семейное авто и укатил к ней. Появился за 5 дней один раз кое-что взять, так как уехал без вещей.
    Ну что переживает женщина после ухода мужа объяснять не надо? Плакала, рыдала, перепила все лекарства, ничего не помогает, взяла 2 выходных, так как работа на ум не идет. Правда, он мне 2 раза звонил, но я не взяла трубку, боялась разрыдаться.

    Сижу вот и думаю:как жить?
    Но самое главное в том, что в июле этого года у нас умирает сын 31 года от рака. И на протяжении последних дней жизни сына они не переставали встречаться. Это каким словом можно назвать? Осталась у нас дочь-35 лет, есть внучка-15 лет. Как ни крути а муж должен быть рядом, потому что боль не утихла от первой потери, и тут новый удар.
    Как жить дальше? Я не знаю о чем думать, в голову ничего не идет. Сегодня, конечно, может совершила глупый поступок- отправила ему СМС о том, что я его люблю и жду домой, он мне ничего не ответил.
    Может, надо выждать какое-то время и не трогать его? Но сердце плачет, больно от того, что им там хорошо. Живу в своем доме, построил муж своими руками, как я буду одна управляться? Да и люблю я его. Мужчин, кроме него, не было. Прожили 37 лет, разговоров о расставании не было никогда. Он очень хорошо ко мне относился даже при наличии любовницы. Секс был, вроде, он всегда говорил в этом плане все нормально.
    Я понимаю, может, молодое тело привлекло, но страсть и секс — это же еще не любовь. Но отношения уже продолжаются приличное время, может у него любовь? У этой женщины не очень хорошая репутация, попивает и иногда теряет контроль над собой, курит. Боюсь, ему это не пойдет на пользу.
    Помогите советом, очень прошу. Перечитала все сайты, кое-что для себя взяла на заметку.
    Может, что-то и вы подскажете. Очень надеюсь.

    Татьяна , возраст: 56 / 17.09.2019

    Татьяна, очень Вам сочувствую , хочется Вас пожалеть, поддержать. Да, это большое горе, но бОльшее,-потеря сына. Я пережила развод после 33 лет брака, была с ним очень счастлива. Писать подробно — можно роман написать. Главное, что верила ему и ДОВЕРЯЛАСЬ полностью, а это неправильно. Теперь понимаю — на первом месте — Господь, на втором свои принципы, представления о жизни, а уже потом — любимый человек. Не сотвори себе кумира.
    Прошло 5 лет. Слава Богу — осталась жива, не утопилась, сохранила себя. Подумайте — будет ли эта ситуация так важна для Вас через 5-6 лет? Чем меньше будете давать ему о себе знать, тем лучше. Меня очень поддержал тогда Господь в паломнических поездках. Это самое первое, что советую. Держитесь.

    Светлана , возраст: 60 / 18.09.2019

    Танечка, у Вас из сердца сейчас ушел кусок жизни. Попробуйте в этом освободившемся месте зажечь новый свет. Любви к Богу, к дочери, к внучке. Вам есть, для чего жить. Оставьте его временно в покое. К нему любовь пришла, Это решать ему. Не Вам. Возможно, таким образом он заглушает боль от утраты сына. Это пройдет. Вы достойная женщина, используйте паузу в отношениях для души своей, очень помогает, проверено! А потом, с ним или без него, начнется новая жизнь.

    Пелла , возраст: 53 / 18.09.2019

    Таня!! Вам сейчас очень сложно принимать адекватные решения, столько лет вместе. Целая жизнь. Я давно не писала откликов, просто не могла пройти мимо Вашего.
    Читая каждый раз о боли, о предательстве, слезах- сгораешь. Просто не можешь больше, а письма не кончаются. Попробую на своем примере объяснить, как все будет у Вас, а Вы решите-что делать.

    Четыре года назад, прожив с мужем на то время больше тридцати лет, случилась и со мной такая беда. Мне было 50, ему 56, взрослые девочки. И начался у нас в доме ад. А у него любофффф, тоже моложе его на 18 лет, молодая, красивая, разведенная. Я, как и все тут, прошла все, от желания умереть до антидеприсантов, врачей, гипертонии, психоаналитиков. Он тоже сначала не уходил, врал, придумывал что-то и все время попадался на лжи.
    Работают вместе. Первый раз выгнала сама, чувствовала умру, он вернулся через месяц, потом ушел сам через полтора. И так было пять раз, я была близка к безумию. Не помогало ничего: ни уговоры-разговоры, унижения, устраивание (мной, конечно, праздников), секса, любви, ничего, ноль. Живет со мной тело, а сердце и душа там.
    С последнего прихода прожил год и восемь месяцев, я продолжала надеяться, что когда-нибудь это закончится. Спать стала только на снотворном, что бы не видеть стеклянные глаза, горстями принимала и принимаю успокоительные. Жду,что все пройдет, ждала напрасно, если Вы читали отклики, могли встретить, где я писала сначала Ольга 52, сейчас уже Ольга 53, скоро буду писать Ольга 54.
    Так вот: смотрела я на него, смотрела и поняла. Если разлюбил, уже не полюбит, всегда будет жить иллюзией о ней. Болеть стала так, что врачи стали бояться, что от давления 200/130 однажды будет или инсульт, или инфаркт, а моя мама так умерла в 61 год. А живем мы в очень дальнем зарубежье, и медицина тут одна из лучших.
    И поняла я: или я еще буду жить и помогу дочкам, не смотря на то, что я от него материально очень зависима.
    Или он погубит мою жизнь. Он врач, он понимал, еще немного-и меня нет. Чем я бы очень ему облегчила жизнь.
    Ведь его Фея хотела мой статус, его деньги и так далее.
    Что она мне писала!? Роман ужасов могу написать, что творил он, нет слов все описать. Что он хотел?
    Сидеть на двух стульях, спать с ней, но жить дома, а главное-чтобы я делала вид, что все хорошо.
    И я делала, сколько могла. И в один прекрасный день я поняла, что больше не могу, не хочу, не хочу его денег, не могу ложиться с ним спать, не могу слушать не прекращающуюся ложь. А главное,что это может быть много, много лет. И я написала ему письмо, пусть выбирает: или мой инсульт, или смерть или инфаркт, или просто по-хорошему уйдет к ней и построит свою жизнь с чистого листа, через месяц ему 60 лет. Обещала, что дочки будут с ним общаться, все ему отдам, что он хочет. Испугавшись моего состояния здоровья перед дочками, он ушел. И вот в шестой раз, я в первые вздохнула. Я выбрала жизнь. Прекратила все контакты, заблокировала его во всех соц. сетях и Фею тоже, три недели, как я одна, и только сейчас понимаю, какую ошибку я совершала, давая ему возвращаться, разрушив полностью меня, физически, психически, морально. Я уже не говорю про дочек, одной 31 год, второй 23. Они уже тоже были на грани безумия.
    Теперь Вы пишите, он должен быть дома, смерть Вашего сына. Да не должен он быть дома, не должен. Он страшный предатель, и в Вашу жизнь теперь он может нести только боль. Когда у Вас пройдет эмоциональный гон, и Вы придете в себя, Вы увидите рядом чужого человека. Потому что он уже ушел. Он покинул дом и Вас в самое трудное время. И не дай Вам Господь, что бы он вернулся, это уже не Ваш муж, это блудник, и живут в нем бесы.
    Такие люди не приходят к покаянию и раскаиванию, они не любят никого, кроме себя. Сейчас Вам трудно мне поверить, но если Вы захотите это проверить, мне Вас жаль.
    Вы пишите, что любите его. Любите, вот только как было, у Вас уже не будет никогда.
    Простить можно, забыть нельзя. Вы успокоитесь, а он вернеться, и Вы всегда будите помнить что Ваш муж, целовал, обнимал, говорил слова любви, и не один год, другой женщине. И в постеле он будет думать о ней, а интимном заниматься с Вами. И Вы потихоньку начнете сходить от этого с ума, да еще в нашем возрасте.
    Танечка, умоляю Вас, переживите, переплачте, перестрадайте эту боль, пройдет время, Вы скажете Господу и себе спасибо, что его нет. Или Вы хотите пережить весь мой ад? Не нужно учиться на своих ошибках, учитесь на моих.

    Читайте отклики, один процент вернувшихся мужей смогли построить заново семью. Я могу Вас понять, полностью и посочувствовать, но не могу пожелать, что бы Ваш муж вернулся. К сожалению, люди не меняются, и поверить что, мужчина, обожженный любовью другой женщины, может чудесным образом вдруг опять полюбить жену, мне в это верится с трудом, простите меня ради Бога, что я так жестко пишу. Я просто хочу Вам помочь, дать возможность подумать, над прочитаным.
    Решать только Вам, а вот как бывает в жизни, а не в кино, Вы должны прислушаться и к советам и к откликам.
    Я очень хочу Вам помочь. И все, что я смогла сделать, это хронологически описать свою ситуацию.
    Зайдите тут же на форум, прочтите подобные случаи и советы. Это очень поможет Вам.
    И да поможет Вам Господь пережить Вашу беду.
    Обнимаю Вас крепко-крепко, держитесь, облегчение придет, но нужно время и иногда не малое.

    Ольга , возраст: 53 / 18.09.2019

    Здравствуйте, Татьяна. Прочитала вашу историю и отклик Ольги. Согласна с ней на 100%.
    У меня подобная история. Прожили в браке 37 лет, две взрослые дочери. Начинали семейную жизнь с бытовых трудностей, не было своего жилья, не хватало денег, но было безусловное доверие к мужу, хотя даже приходилось жить в разных городах из-за отсутствия жилья. Когда нам было лет 37,начались какие-то странности.
    Я чувствовала, что что-то происходит не то, пока не получила доказательство его измены. Признаюсь честно, у меня не хватило мужества разорвать тогда с ним. Боязнь одиночества, материальная зависимость, страх трудностей. И что в итоге? Прошло более 20 лет, мы вместе, но я несчастлива. Я ему не верю с той самой минуты, я ничего не забыла.
    Более того, мне кажется, я почти уверена, что у него все эти годы была своя тайная жизнь. В результате подорванное здоровье. А вот решись я тогда, 23 года назад, когда я была молодая, красивая и здоровая на решительный шаг, возможно, все бы сложилось иначе.
    Таня, я хочу пожелать вам выйти из этой ситуации с наименьшими потерями, думайте о своем здоровье.
    Как прежде уже не будет. Обнимаю вас.

    Елена , возраст: 60 / 19.09.2019

    Таня, отношения у него с этой женщиной, наверняка, для того, чтобы поддержать мужское самолюбие:» вот какой я альфасамец». Секс с вами был уже не ярким и, наверняка, однообразным, за столько-то лет все уже приелось.
    Все у него там пройдет, вопрос времени. И, если позволит его самолюбие, он приползет к вам.
    Хотите-ждите, а хотите-живите своей жизнью, наполнив ее чем-то интересным. Боль от расставания будет уменьшаться с каждым месяцем, главное-не теряйте гордости, не идите первая с ним на контакт, никакие ваши уговоры его не остановят и к вам не вернут.
    Отвлекайте себя от мыслей о нем, найдите хобби, займитесь чем-то приятным.
    И, конечно, молитесь, в тяжелую минуту это очень помогает.

    Лена , возраст: 55 / 19.09.2019

    Татьяна, тоже не смогла пройти мимо вашей боли. Все вам правильно написали женщины впереди. Вот только вы не слышите сейчас, у вас острейшая боль, которая раскатывает тело и душу как скалка тесто. Я знаю, потому что все точно так было у меня в январе. А еще раньше, лет так в 37 примерно, как и у Елены 60, тоже была первая ходка. И я не смогла тогда остаться одной:дети маленькие, сама еще молодая, все замужние, а я что же? и т. д. и т. п. Поржили еще несколько лет, подняли сыновей, женили, внуки пошли. И вот в январе появились у моего мужа те самые пресловутые стеклянные глаза, ор без причины и . молодая Фея, почти ровесница старшему сыну. Да с такой любовьюююю, что уже и ребеночка ждали. Ушел мой муж. Я умирала, так же как и вы сейчас. НО спустя время, стало легче. И я точно знаю, что все эти годы у него были постоянные какие-то связи на стороне. Мой вам совет- ничего не делайте. Отпустите ситуацию. Насколько хватит вашего терпения? Что будет делать он? Пусть идет на все четыре стороны. Вы-переживёте все и будете жить спокойно, не ломая голову вопросами, которые в нашем возрасте уже никчему. Пусть побегает, полюбит, поживет. Время все расставит по местам. Уж если в таком горе вы не объединились, что еще можно от него ждать? В какой беде он вам поддержка? Одно слово-предатель.

    Нина , возраст: 55 / 19.09.2019

    Уважаемая Татьяна! Очень тяжело терять, но вы пережили более страшную потерю, никому не дай бог детей своих хоронить. А мужа, ну у нас сейчас век такой, их на 10 миллионов меньше, бабы обнаглели, на что угодно пойдут, чтобы в сети заманить. Вам очень тяжело, но Бог не по силам ношу не даёт. Ушёл, пусть идёт, зачем Вам рядом предатель, ему с вами привычно, удобно, там — новые ощущения, которые скоро пройдут. И не может быть счастливым человек, который причинил столько боли своим близким, его только пожалеть. Пройдёт всё со временем, как было написано на кольце у Соломона: «Всё пройдёт — и это тоже». Такую Боль без Господа не пережить, поэтому — идите в храм, молитесь и вам дано будет. Если сильно хотите, чтоб вернулся — придёт, только вот нужно ли? Пока мы живы можно всё исправить. Держитесь, Бог вам в помощь, объединитесь с дочерью и внучкой.

    Лариса , возраст: 42 / 19.09.2019

    Милые женщины! Спасибо всем, кто поделился со мной своими переживаниями, дал советы, поддержал и пожалел. Постараюсь следовать им. хотя сердце бунтует.
    Прежде всего поняла, что надо действительно оставить его в покое, пусть любит и живет. Только все еще впереди, вещи-то дома, то есть он еще не до конца решил, а новых встреч с ним боюсь, и самое страшное если вернется и будет жить дома а продолжать эту связь. Уйти мне некуда да и жаль своего дома: все посажено с любовью, своими руками и кому это отдать. Продавать дом он не хочет видимо надо оставить надежный тыл. У нее особых условий для жизни нет: двое детей(16 и 19 лет), мать 72 года живут в доме без удобств, поэтому его переселение к ней, конечно, временное.
    Одному Богу известно как все сложится и как с достоинством выйти из этой ситуации, но я буду стараться. Еще раз спасибо.

    Татьяна , возраст: 56 / 19.09.2019

    Татьяна, могу посоветовать почитать литературу по этой теме. Часто браки распадаются, когда дети уже выросли. Да, к сожалению, так бывает.
    Тут боль, потеря. А там «праздник жизни». Не осуждаю, просто констатирую.
    А Вам терпения и здоровья.

    Галина , возраст: 40 / 27.09.2019

    Добрый вечер, дорогие женщины и девушки, однажды брошенные и пережившие или переживающие боль потери любимых!

    Получила советы и могу сказать, что они меня поддержали. Но вот прошло всего 1 месяц и 9 дней и история, моя не кончается, а приобретает еще более грязный цвет.
    Коротко о том, что было.
    В феврале этого года я узнала, что у моего 60 — летнего мужа заведена любовница на 20 лет моложе. Вначале у меня началась борьба за него, я верила в успех, не думала, что можно так в одночасье разрушить 37- летний брак. С его стороны было всякое, вначале испуг, потом обещания, а потом нашему сыну 31-года поставили страшный диагноз, и жить ему оставалось несколько месяцев. Для меня все происходящее с мужем удалилось на 2 план, а для него нет. Не могу сказать, что он не поддерживал меня, но они продолжали встречаться даже в это время. Сын умер, по истечению 40 дней у мужа появилось желание жить с ней. Нельзя сказать, что я этому была рада, но думала про себя, что так лучше.
    Он долго не мог решиться, но после очередного скандала уехал. Первую неделю я задыхалась, не могла работать, есть, спать. С февраля месяца по сегодняшний день похудела на 20 кг. На вторую неделю стало легче. Правда, он мне звонил, но трубку я не брала, так как боялась расплакаться. Но моя одинокая жизнь продлилась недолго. Через две недели он приехал домой, такое впечатление, что пришел с прогулки. Никаких обещаний, никакого прощения, просто » Буду жить дома».
    Что мне делать? Другого жилья нет, приняла. Самой идти некуда. Через несколько дней нас потянуло друг к другу. Возобновился секс. Естественно, все обязанности( готовить, стирать для него) я стала выполнять. Благодаря тому, что поселок, в котором живет его фея, находится рядом с нашим, через знакомых я решила узнать, в чем же дело? Оказывается( я уже писала, что его новая любовь не прочь выпить и гульнуть), она запила, загуляла и ушла из дома. Вот причина его возвращения. Не могла, конечно, не высказать ему все, что я думаю об этом, но в ответ » Буду жить дома, а что будет дальше с ней, я не знаю». Опять пожили в разных комнатах. Этакая девица появилась и мало помалу их отношения возобновились. Стал уезжать, приезжать, уезжать, приезжать. Навещал-навещал, а она опять загуляла и потерялась. Я об этом не знала. Смотрю-опять мой дорогой муж без меня жить не может, еще раз напоролась на обман. Ну кто я после этого? Половая тряпка. Презираю себя. Как только она появилась, он опять уехал к ней на выходные. Сейчас для себя приняла решение выкинуть его из своей жизни. Но как реально это сделать? Идти некуда, он не уходит. Дом пока на нем. Перечитала все истории на сайте, нет советов как прожить рядом, если нет возможности врозь. Хочу сменить работу, найти такую, чтобы меньше бывать дома, но где ее найдешь? ПОМОГИТЕ.

    Татьяна , возраст: 56 / 27.10.2019

    Здравствуйте, Таня! Не надо себя жалеть, не правильное это чувство — жалость к самому себе. Я тоже через него прошла, чуть не утонула. Из своей уже пройденной ситуации, я вынесла и усвоила один из уроков этой жизни: Жалей кого угодно, но только не себя. Жалость к себе- это малодушие, жалость к другим, напротив, облагораживает душу и придает ей силы. Милая Таня, когда Вы это поймете и развернете вектор этой жалости на дочь, на внучку(им ведь тоже не легко), на сына(он ждет Ваших молитв), Вы постепенно совсем по-другому будете воспринимать ситуацию с человеком, которого от подлости не остановили ни совместно прожитые годы, ни такое горе в семье. Я давно хотела Вам написать, но у меня от возмущения не было слов, одни мысли нелицеприятные в адрес ушедшего. А я дала себе слово:Не судить. А в Вашем случае не смогла.
    Танюша, а самый главный урок, который для себя вынесла я, пусть не ярая, но вчерашняя атеистка: Верь, не бойся и проси. Потому как человека в скорби может утешить только Всевышний.

    Виталия , возраст: 54 / 31.10.2019

Читайте так же:  Приказ о разработке ооп ооо

Вот уже год как я одна. Мне 56, ему 53. Прожили в браке 27 лет. Есть прекрасная дочь 26 лет и чудесный сын 21 год. В один миг все рухнуло.

Почему? До сих пор не могу найти ответ. Ушел к женщине 52 лет, санитарка в больнице, четверо внуков от двух детей. Полная противоположность мне. Уехал, забрав машину, к ней в деревню, хотя типичный городской житель. Боль и обида такая, что рвет душу на части. Лечилась в психо-неврологическом диспансере, вскрыла вены, чуть не загремела в психушку(дети спасли). Слезы не прекращаются вот уже год. Похудела на 22 кг. Все понимаю, что я не одна, со мной дети, я им нужна. Но боль затмила разум, и ничего не могу с собой поделать. Понимаю, что надо жить дальше, а вот как.
Я педагог, уже на пенсии, работу найти не могу. Говорят, что время лечит.
Год прошел,сколько же еще ждать? Очень скучаю по нему и продолжаю плакать. Кто-нибудь был в такой ситуации? Что делать?

Галина , возраст: 56 лет / 04.11.2019

Галина! Мне 54 года и мы с мужем в браке прожили 28 лет. Скоро 3 года будет как в разводе. Меня спасает вера в Господа, в жизни
не бывает ничего случайного. Если вы по настоящему любите своего мужа, а не находитесь в любовной зависимости, то от всей души
пожелайте ему всего самого хорошего в его жизни и отпустите с Богом! Самое главное себя не жалейте! У вас четверо внуков- это
такое богатство! Вы очень счастливая женщина! Вспомните, что до встречи со своим мужем вы были счастливы, куда оно делось после
его ухода? Господь никому не дает испытаний свыше его сил! Так что слава Богу за все! У вас все будет хорошо!

Елена , возраст: 54 / 06.11.2019

Дорогая Галина! Мне очень знакома ваша боль и ваши страдания, когда душу рвёт на части. Нахожусь сейчас в похожем состоянии,
кажется, что на грани сумасшествия. Когда прочитала вашу историю, мне захотелось написать вам, поддержать добрым словом, хоть
это и сложно в такой ситуации. Галина, пожалуйста, живите ради себя, ради своих детей, ради того, что Господь Вам подарил эту
жизнь, пусть тяжелую, но прекрасную. Молитесь, просите Бога облегчить Ваши страдания. Попробуйте записывать все ваши эмоции,
выплакивать их на бумагу. Помните, что вы у себя одна. Вы одна у своих детей. Ваша жизнь не заканчивается. Страдания делают нас
сильнее, позволяют выживать несмотря ни на что и делают нас другими. Попробуйте читать книги, старайтесь почаще думать о себе,
заниматься собой, проговаривайте эту ситуацию, если вам от этого легче. Все проходит и это пройдёт. Сохраните свою жизнь, береги
себя и попробуйте обратиться за помощью к Богу, огне оставит вас!

Потухшее солнце , возраст: 28 / 06.11.2019

Уважаемая Галина! Не надо ничего ЖДАТЬ. Просто живите и поймите, наконец, что Ваша жизнь — она только Ваша. Вы и только Вы
сами можете сделать её насыщенной и приятной для Вас.
Мне 52. Два года назад я тоже после расставания с любимым человеком (прожили вместе 9 лет) в буквальном смысле чуть не умерла от
этого «горя». Целый год находилась в каком-то помутнённом состоянии, о котором теперь вспоминаю с отвращением. Но постепенно я
сама невероятным усилием воли и при поддержке моих родных вытащила себя из этой черной ямы. Теперь моя жизнь мне в радость
несмотря на то, что я живу одна, я сама раскрашиваю её в те цвета, которые мне нравятся. Да, бывают и грустные дни, и
радостные, и весёлые, всякие. Но теперь — это здорово и мне нравится! Говорят, в кризисной ситуации надо находить себе побольше
занятий. Может, и не надо много, но найдите то, во что Вы будете вкладывать свою душу. Это точно помогает. И ещё: Ваша ЖЕНСКАЯ
воля может сделать настоящее чудо. Искренне поддерживаю Вас и желаю полюбить Вашу Жизнь и весь мир вокруг Вас.

Мария , возраст: 52 / 06.11.2019

Галина, то, что он ушел от Вас — так это дала себя знать какая-то внутренняя неполноценность. Рядом с санитаркой легче быть
героем, чем рядом с педагогом, не находите? И с уходом за пошатнувшимся здоровьем попроще. Подумайте, а какие перспективы Вас
ждали? А сейчас Вы можете заниматься собой, Вы же имеете ценность сама по себе, без гулящего приложения! Пожелайте ему счастья в
новой жизни, и радуйтесь каждому Вашему дню, и снежку, и зиме, игрушки на елку можно сделать, в конце концов!

Пелла , возраст: 55 / 07.11.2019

Галина, хочу Вас поддержать. Мне 57 лет. Уже семь лет я живу без мужа. И тоже была больница и невыносимая боль. Поверьте,
сегодня я живу другой жизнью, лучше, чем с ним. Блуд и эта тяжесть ушли из моей жизни. Узнала, что многое могу сама,
оказывается. Безвыходных ситуаций не бывает. Держитесь, живите пятиминутками, посмотрите на небо, пусть и серое, выпейте чаю,
кофе, поговорите с детьми, сделайте то, до чего руки раньше не доходили и времени не было. Отпустите его, пусть идет. Как в
песне «Он где-то движется» и все. Речь только о вас, ваших детях. Читайте истории сайта, думайте. Все будет хорошо, хорошо у
Вас. Сходите в церковь. Хороших людей много и они вас поддержат. И Вы держитесь.

Валентина , возраст: 57 / 07.11.2019

ДЕВОЧКИ, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ОТКЛИКИ. Я не одна со своей бедой. Меня поддержали. Я поняла, что надо жить дальше. Все плохое в
жизни проходит, пройдет и эта боль. Спасибо вам всем. Обнимаю вас!

Галина , возраст: 56 / 08.11.2019

Галя, здравствуйте. Не могу промолчать и не сказать следующее.
Поглядите вокруг: инвалиды, прикованные к постели; слепые; глухие; люди, потерявшие детей. Сколько всего страшного может
случиться с человеком на земле. Развод (хоть и очень тяжело, не спорю) но это не самое страшное. Самый короткий путь из
описанного вами состояния — это Вера. Искренняя, глубокая. Просто поймите, что развод — это не наказание, а испытание. И если
есть возможность, начните помогать другим — детям-сиротам, престарелым, животным. да хоть кому. Ваши раны затянуться быстрее. И
еще. 56 — это не конец жизни, а ее золотая середина. Все будет хорошо, счастья и удачи Вам. Обнимаю.

Ольга , возраст: 38 / 09.11.2019

Галина, я прожила в браке 29 лет. Уходя, муж сказал, что не любил меня ни одного дня! А теперь он «летит на крыльях» домой, к «любимой» женщине, там его «ЖДУТ»! На вопрос, что я делала не так, он ответил: «ВСЁ!» У нас сын, внук и внучка! Как такое понять умом? Да никак! Только смириться! Я наделала много глупостей, пытаясь вернуть его. Теперь жалею об этом. Прошло уже 2 года, нет уже такой сильной боли, есть другой мужчина. Я радуюсь внукам (а бывший лишил себя этой радости сам!) Невозможно насильно удержать мужчину в семье, если он захотел уйти. Поверьте, он пожалеет о том, что ушел, но должно пройти время, и оно разное для каждого человека! И у меня есть примеры из жизни среди моих родственников и знакомых! Невозможно «выкинуть» такой отрезок жизни на «помойку»! Я уверена, что наши бывшие мужья захотят вернуться. Вот только разрушить легко, а восстановить не всегда возможно! Смирения, терпения, стойкости и Бог Вам в помощь!

Читайте так же:  Перерасчет пенсии какие нужны документы

LND , возраст: 50 / 10.11.2019

Галина, здравствуйте. Понимаю Ваше состояние. Два года не хотела жить. Сейчас уже прошло четыре. Вышла второй раз замуж. Живу. Просто живу. Бывший муж живет с новой семьей в соседнем доме через дорогу, в квартире, которую мы покупали с перспективой для стареющих родителей и в последующем, для дочки. Теперь он там с новой семьей. Периодически вижу его. Счастлив, ни о чем не жалеет. Его новая дочь по иронии судьбы пошла в ту же группу детского сада, что и внучка моего второго мужа. Это все трудно, очень трудно принимать и понимать. Держитесь. Бывают ситуации гораздо сложнее. Хотя, умом все понимаешь, а душа никак не может найти покоя. Просто помогайте себе как можете — витаминки, успокоительные, прогулки. Через четыре года уже нет такого надрыва и остроты эмоций, но с болью придется жить всю жизнь. Обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 43 / 10.11.2019

Дорогая Галина, очень хочется поддержать Вас в это тяжелое время. Уверена, что вы прекрасный добрый заботливый и любящий человек. Ваш муж не сумел это оценить.Не мучайте себя вопросами «почему», на них нет ответа. Когда-то я прочитала, что от любимых не уходят, а раз так, какой смысл сожалеть и терзать себя день за днем. Постарайтесь как можно чаще бывать среди людей. Вы педагог, наверно, стоило бы найти учеников, это всегда возможно. По возможности, начните ходить в какие-то группы или на курсы, просто для того, чтобы у Вас не оставалось времени думать о своей проблеме. По своему опыту я поняла, что необходимо занимать голову чем-нибудь приятным или полезным, грустным мыслям тогда не остается места. И да, было бы прекрасно помогать тому, кому еще хуже, чем Вам. Есть группы помощи старикам, находящимся в домах пристарелых, можно ездить туда, можно писать им письма. Есть группы помощи домам ребенка и интернатам для умственно отсталых деток. Есть группы помощи животным, попавшим в беду. Выбирайте, что Вам ближе. Я помогала бездомным животным до развода и продолжаю делать это сейчас. Эта занятость не дает мне погрузиться в боль и отчаяние с головой. Сколько времени потребуется на то, чтобы пережить случившееся, сказать точно невозможно, у каждого свой путь. Главное, знайте, что когда-нибудь все обязательно будет хорошо! Желаю Вам, как можно скорее, обрести душевный покой и снова радоваться жизни!

Офелия , возраст: 42 / 10.11.2019

В такой ситуации надо иметь мужество посмотреть на себя со стороны, чтобы увидеть причины. Для начала примите к сведению, что они копились не один день. Если хотите, чтобы Вам полегчало, будьте честны сама с собой. И Вам станет 100% ЛЕГЧЕ, а, может, и будет стимулом к полезным переменам. Успха Вам.

Эхо , возраст: 59 / 12.11.2019

Девочки, милые огромное вам всем спасибо за слова поддержки. Все я умом понимаю, что надо как-то жить дальше, но боль по-
прежнему не уходит из моей души. Год, прошел год. Да, постепенно притупляется чувство горечи и обиды, но память по-прежнему
хранит моменты нашей совместной жизни. Хочу забыть, простить и отпустить с Богом, но, увы, не получается. О чем еще попросить
Бога? Как его еще просить? Не могу больше. Ночь, все спят, а я потеряла сон совсем. От этого еще хуже становится. Я стала
ненавидеть и бояться ночи. Днем еще как-то отвлекаешься, а ночь-это страшно. Все попередумаешь, а ответа НЕТ.

Галина , возраст: 56 / 15.11.2019

Здравствуйте, Галя! Я тоже эхом отзовусь на Эхо. Я с ней согласна, что самое действенное — это правдивый диалог с собой. Да,
этот метод очень болюч, очень, но и очень эффективен. Правда в отношении себя — это как залезть к себе в душу и посветить
фонариком в самые теневые ее стороны. Все, что там питаемо было годами и зажирело, просто так с насиженного места уходить не
захочет и голосом гордыни будет вопить:туши свет, гаси лампу, оно тебе надо, «жила» и «живи» дальше. Да, Галя, мы не сможем
включить на всю катушку свет здесь и сейчас, да и не надо, не выдержим такого напряжения. Но с фонариком иногда полезно
полазить. Мне понравился когда-то совет — разговаривать со своей болью, я взяла его себе на вооружение и пользуюсь им по сей
день. Я приглашаю ее полежать на диванчике или говорю ей:пойдем, моя подруженька, попьем кофеек, погутарим и выясним, откуда ты
взялась и что ты от меня хочешь. Галя, разговора на чистоту,как правило, такие подружки не выдерживают и не засиживаются.
А держать Вас может так долго ничем не обоснованная надежда на его возвращение. Она камнем будет висеть на Вашей шее и тянуть на
дно. Осветите эту «надежду», Галя, с всех сторон, разберитесь с ней. В помощь Вам изучение Православия, как мировоззрения, как
высшую психологию из всех психологий.

Виталия , возраст: 55 / 15.11.2019

Галина, не надо ни о чем просить. Бога тем более. Благодарите Бога за все хорошее, что было, за все хорошее, что есть и что
будет. Как только Вы взгляните на окружающий Вас мир с благодарностью, Вам станет легче. Вы станете сильнее. Трудно быть
радостной и благодарной жизни, когда сердце болит от обиды. Но получается!

Людмила , возраст: 52 / 15.11.2019

Галина, понятие «счастье» для каждого свое, наши картинки в голове рисуют нам идеальный мир, кажется вот чуть -чуть и все
сложится в чудесную картину … Но, жизнь она идет здесь и сейчас. Все , что происходит сейчас – это и есть жизнь. Слезы,
бессонница и дикая боль внутри она сейчас, и это надо пережить. Год, еще небольшой срок после такой психотравмы, редко кому
удается так быстро прийти в себя. Знаете, цветы прорастают сквозь асфальт, ими движет невидимая сила жизни. Вот и вам надо
набраться терпения. На этом сайте разные люди, но прошедшие через такую же боль как у вас. Ваши дети взрослые и вас есть
крыша над головой, а здесь есть такие, кто с маленькими детьми оказывался буквально на улице и ОНИ ПЕРЕЖИЛИ это и живут
дальше.
Не стесняйтесь помощи специалистов, «на войне как на войне» главное выжить. Я пошла к психиатру, когда от недоедания и
бессонницы начала падать в обморок. Да, я тоже думала , «что без него жить нельзя», а теперь знаю точно- без воздуха, воды
и еды долго не протяну, а без него жить можно и даже очень хорошо жить. Здоровье! Вот, что для вас важно! Вы нужны в первую
очередь самой себе что бы еще встретить не один рассвет и проводить закат, радоваться солнцу, снегу, дождю , облакам.
Радоваться, глядя на своих детей, кто их так будет любить как вы? Я потеряла мать в 30 лет, и за 15 лет никто так не
приласкал и не утешил, так как это делала мама. И когда я проходила через свое «чистилище», я это помнила, глядя на свою
дочь.
Галина, верьте мне –ЭТО ПЕРЕЖИВАЕМО. Ищите свое утешение для себя, я человек активный за время переживания , за что только
не хваталась (предпринимательство, сдала на права, шитье, вышивание, вязание, училась игре на гитаре, завела дома целый
«зоопарк» и читала , перечитывала «школьную» классику, духовную литературу, приключенческую). За три года поиска выхода из
своего жизненного кризиса я сделала больше чем за предыдущие десять. Боль уходила постепенно, не скажу, что она ушла
полностью, но я научилась с ней жить. Я научилась радоваться тому, что имею. Благодарить Бога за все.
Да мы не становимся моложе, но мы приобретаем опыт, мы учимся понимать себя и других, учимся прощать и отпускать, учимся
любить и дарить любовь просто так, не ожидая благодарности.
Галина, у вас впереди еще много радости и света, только не застревайте в своей печали. В каждую весну вшита осень. Каждая
осень ухмыляется: я еще вернусь. И зима, при всей ее тоске, не вечна. Будет еще весна, будет зелень, будем сажать цветы.
Все еще будет.

Ольга , возраст: 45 / 15.11.2019

Галина, здравствуйте! В своем последнем письме Вы задаете вопрос: » О чем просить?» Через четыре года после своей беды,
научившись жить и мириться со своей болью, я для себя могу ответить на этот вопрос так: «Просите Утешения». И если Вы
читаете сайт, то почти в каждой просьбе, в каждом крике о помощи люди пишут: «Плачьте, переживайте, не держите в себе своих
эмоций.
Это больно, ООООчень Больно. Это Обидно, БЕЗУСЛОВНО. » И никто с этим не спорит, все понимают. Но ДЕЛАЙТЕ. ДЕЛАЙТЕ
для себя ВСЕ, что может Вам помочь хоть немного облегчить Эту Боль. Не спите — принимайте снотворное по рецепту врача,
«докучают назойливые мысли» — бегайте кругами вокруг дома пока не начнете падать от усталости, чтобы просто не было сил
думать. Не можете справиться с депрессией — обратитесь за помощью к специалисту. Ищите. Ищите возможности, ищите
пути самопомощи.
И выплакивайте. Это не стыдно. У вас действительно беда. Ее надо пережить и она Реально Переживаема. Поверьте. Но это
громадный стресс, и редко кому здесь удалось его преодолеть самому без врачебной и психологической помощи.
Посмотрите, пожалуйста ссылки, которые я Вам советую. Это темы о сроках переживания и о методе преодоления жесточайшей
депрессии. За ними — Живые Женщины. Такие, как Вы и Я. Не поленитесь, прочтите их. Обнимаю Вас.
Сколько времени должно пройти?
http://www.perejit.ru/main/help/ya_pytayus_jit_dalshe.htm
Тяжелая депрессия, опыт преодоления от Светлячка.
http://www.perejit.ru/main/help/nichego_ne_hochetsja_ne_znaju_kak_zhit_dalshe_posle_rasstavanija.htm

Светлана , возраст: 43 / 16.11.2019

Галина, боль значит что Вы живы. Два года назад расстались с мужем, год назад я нашла этот сайт. Читайте статьи и Вы найдёте ответы на Ваши вопросы. Молитесь, просите Господа и Богородицу (Она тоже всегда рядом с нами и помогает, обязательно молитесь Ей тоже) , просите облегчить Вашу боль, просите помочь Вам простить и отпустить. Вы много лет были вместе и рядом с мужем, это говорит о том, что он все таки хороший человек, молитесь о нем. Он отец Ваших детей и дед Ваших внуков. Этого не изменить. Будьте благодарны ему за это. Обязательно Примите тот факт, что ему может быть хорошо с другой женщиной , молитесь о ней тоже. Это очень непросто, но это и называется быть честным с собой. И ещё признайтесь себе, что Вы тоже бывали неправы и может быть даже чем то обижали Вашего мужа. Прощение и честность с собой — Это не акт воли, и облегчение не придёт сразу же, но придёт мгновенно. Галина, боль утихнет . Вы удивитесь, как это здорово, освободиться от обид, претензий, Вы почуствуете, такую Благодать Господа, такое облегчение. Я просто делюсь с Вами своим опытом и от всего сердца желаю Вам обрести мир в душе . После этого Вы навсегда простите Вашего супруга и это удивительное ощущение. И это надо сделать не только для себя, но для детей и внуков! И ещё хочу посоветовать- прекратите обсуждать ситуацию с подругами, близкими , хоть с кем. На этом сайте есть статья кажется Максима Цветкова — совершенно верно он пишет — никто не может быть с нами в этой ситуации, только Господь. И ещё здесь же прочитала, и удивилась как верно: сначала вы обсуждаете ситуацию со всеми, потом с очень немногими, потом ни с кем, а потом приходит прощение. Желаю Вам и Вашим близким добра, здоровья и тепла.

Наталия , возраст: 41 / 18.11.2019

Дорогая Галина.
Ваша боль закономерна, потому что муж и жена — это одно целое и расставание — это как сиамских близнецов разделить хирургически.
Как писал игумен Никон Воробьёв, женщине всегда так тяжело, потому что она взята из ребра Адама, на метафизическом уровне это
помнит и стремится занять своё место.
Поэтому болеть будет долго, по меньшей мере ещё лет пять. И теперь возникает вопрос: как жить с этой болью? Вот так и жить —
терпеть, учиться прощать (не только мужа, но и себя).
Очень действенное облегчение даётся в Святых Таинствах Исповеди и Причастия. Это реально так. Это не блеф, не самообман и не
психотерапия. Это Таинства. И в них непостижимым образом Господь посылает нам свою ЛЮБОВЬ, которая БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ и
утешение в скорбях, и силы всё на свете перенести.
Так и просите Господа: «Господи, помоги, очень тяжело, очень плохо, помоги, пожалуйста, рабе Божией Галине пережить разлуку с
мужем.»

Ирина , возраст: 47 / 21.11.2019

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Сколько раз в жизни мы встречали такие пары: она — милая, симпатичная, домовитая, а он — алкоголик. Он — пьет, скандалит, поколачивает, а она — терпит. Почему женщины покорно соглашаются на такую жизнь? Почему считают, что лучше иметь хоть такого мужа, чем остаться вообще без него.

Из кого выбираем

По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), Россия занимает четвертое место в мире по потреблению алкоголя (измеряемого в литрах чистого этилового спирта на одного человека в год). Согласно этим данным, россияне ежегодно выпивают по 15,76 литра алкоголя в пересчете на чистый спирт. Это в 2,5 раза больше, чем среднемировой показатель, составляющий 6,1 литра. (Исследование проводилось в течение последнего десятилетия в более чем 100 странах мира). Алкоголизм — серьезная проблема не только нашей страны. Первые три места в этом списке занимают Молдавия, Чехия и Венгрия. Среди них Россия — несомненный лидер именно по потреблению крепких спиртных напитков.

Читайте так же:  Где можно купить жилье на материнский капитал

Прибавим сюда тот факт, что, по данным всероссийской переписи населения 2010 года, мужчин у нас на десять миллионов меньше, чем женщин. Вот и думайте, почему женщины с трудом принимают решение о разводе с пьющим мужем.

К тому же в России царит патриархальное сознание, во многих социумах разведенная женщина имеет более низкий статус, чем замужняя: окружающие считают ее в чем-то обделенной, ущербной, сочувственно вздыхают вслед. В душе ее жалеют, объясняют любые перепады настроения банальным — «нет мужика». То есть общество само создает такую атмосферу. Поэтому многие представительницы слабого пола предпочитают иметь видимость семьи, чем уйти в свободное плавание, почувствовать себя независимой и начать новую жизнь.

Трудно поверить в это, однако от жизни с алкоголиком женщины получают и некоторые бонусы. Возможно, они и не видны постороннему взгляду, но все же есть. Именно эти бонусы часто и являются той незримой выгодой, ради которой женщина годами терпит запои и скандалы мужа.

Известный психотерапевт Михаил Литвак считает, что никто не умеет так красиво говорить комплименты и объясняться в любви, как алкоголики. «В любви они нередко начинают с подкупа: цветы, подарки, рестораны. Уже в этот же вечер они прибегают к жалости, рассказывая о своей несчастной жизни и о том, что они впервые встретили ту единственную, без которой они, конечно же, пропадут. Вот фразы, которые должны насторожить женщину, познакомившуюся с мужчиной: «Я без тебя пропаду», «Такой красивой, как ты, я никогда не видел», «Я тебе звезды с неба достану»».

Действительно, когда алкоголик отрезвляется после запоя, то он испытывает депрессию и глубокое чувство вины. Чем он может ее загладить? Цветистыми комплиментами. Он говорит ей, что она самая лучшая, самая красивая, что в любом наряде она неотразима, что она прекрасная хозяйка и т. д. Он изо всех сил пытается искупить свою вину похвалой, комплиментами, ласками. Жена знает об этом и. ждет таких моментов, когда муж протрезвеет и станет щедро хвалить ее.

Вот ради таких просветлений женщина подчас терпит пьяные выходки мужа, мирится с жизнью на вулкане, наполненной противоположными эмоциями. И каждый раз верит, что он наконец одумается и перестанет пить.

Роль страдалицы так мучительно сладка

«Если посмотреть на семью как на единое целое, то становятся видны интересные вещи, — говорит психолог Инна Хамитова. — Например, муж — алкоголик, а жена — страдалица. Но они живут уже 20 — 30 лет и почему-то не разводятся. Почему? Может быть, потому, что страдалице-жене очень нравится роль спасительницы? Для того, чтобы у человека появился шанс на спасение, надо отстраниться. А жене трудно отстраниться — ей нравится спасать. А для того, чтобы спасать, нужно, чтобы муж пил».

Посудите сами: если бы такая жизнь была бы для женщины действительно невыносимой, она давно бы ушла. Придумала бы куда, лишь бы не жить в аду. Но вместо этого она предпочитает оставаться с мужем.

У одной моей знакомой отец был алкоголиком. Был успешным человеком, работал высокопоставленным чиновником военного ведомства, но потом из-за пьянок лишился должности и скатился вниз по социальной лестнице. Бывало, что знакомая подбирала своего отца, лежащего прямо на лестнице с початой бутылкой водки в руках. Семья вынуждена была даже переехать в другой город. А в целом человек он был достойный, умный, внешне представительный. Когда был трезвым, был интересным рассказчиком, а когда напивался. Мать моей знакомой беспокоилась о внешнем благополучии семьи, перед людьми делала вид, что в их семье все замечательно, на работе никто даже не знал, что у нее муж пьет…

Но помимо социальных есть еще экономические причины. Женщина убеждает себя, что с мужем жить легче, чем одной, тем более когда есть дети. На самом деле это не так, ведь часто жена зарабатывает больше мужа-пьяницы и тянет семью на себе. Не говоря уже о том, что она его полностью обслуживает.

И все-таки главная причина — морально-психологическая. Многие женщины не чувствуют себя самодостаточными, боятся, что, оказавшись одни, не справятся. Сила привычки и страх перемен рождают пассивность. В результате позитивные мысли уходят в песок, а годы идут… Хотя на самом деле, избавившись от обузы, они смогли бы устроить свою жизнь, создать достаточно комфортные условия для себя и детей.

Еще у одной моей знакомой, художницы, муж был высококлассным переводчиком, эрудированным человеком, душой компании. Но все его достоинства омрачались тем, что он сильно пил. Знакомая долго терпела, надеялась, что он все-таки возьмется за ум, хотя бы ради детей. Промучившись много лет и видя, что изменений к лучшему нет, она купила ему небольшую квартиру и отселила его. Правда, он не смог жить один и через пару лет умер от сердечного приступа…

«Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, — объясняет психотерапевт Владимир Есаулов. — Жена алкоголика этого не осознает, но ее привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой. В начале знакомства женщина может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». А ведь по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально есть потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «ты меня спасаешь» здесь становится центральной. Оставив алкоголика, жена начинает чувствовать, что ее жизнь перестала быть яркой и героической».

Пожалуй, самые пагубные последствия получают дети, живущие в семье, в которой есть алкоголик. Практически все они впоследствии не могут построить счастливую семью, поскольку имели перед глазами негативную модель семьи. Даже если они и вступают в брак и сначала все идет хорошо, то со временем отношения портятся, и семья разрушается.

Девочки, выросшие в семьях с отцом-алкоголиком, часто негативно относятся к представителям сильного пола. Они либо не доверяют им и постоянно ожидают от них подвоха, либо впадают в другую крайность: относятся к мужчинам некритично, не видят в них недостатков, все им прощают, питают неоправданные иллюзии по их поводу, в результате потом испытывают разочарования. Такие крайности мешают им воспринимать мужчин адекватно и строить с ними нормальные гармоничные отношения.

У мальчиков положение не лучше. Образ отца-алкоголика, который оскорбляет мать, бьет ее, впоследствии осложняет его взрослые отношения с женщинами, внушает ему негативную модель семейной жизни.

Там, за горизонтом.

Чтобы принять решение, женщина должна глубоко разобраться в себе, осознать чувства, которые она испытывает. Здесь важно быть честной с собой, не «замыливать» себе глаза. Наверняка она считает себя главным человеком в жизни мужа, убеждена, что без нее он пропадет. Если так, то, значит, она наслаждается своим статусом героини-спасительницы. Ей нравится эта роль: что бы она ни говорила, она является для нее источником самоуважения. Возможно, в ее жизни нет другой области приложения сил, где она могла бы почувствовать себя такой же важной и значимой. Если это так, то единственное, что можно посоветовать, — это получать удовольствие от своего самопожертвования и не жаловаться.

Можно сколько угодно советовать женщине уйти от алкоголика, но если она не имеет опоры в самой себе, если у нее нет стержня и веры в свои силы, то вряд ли она решится на это. Главное — перестать быть придатком мужчины. Надо воспитать в себе самодостаточную личность, позитивно относиться к миру, верить в то, что сможешь сама справиться с проблемами и трудностями. Тогда постепенно появятся уверенность в себе и способность строить свою новую жизнь. А пока не появилось такого сознания, бессмысленно советовать что-то менять. Даже если она уйдет от пьяницы, то не исключено, что снова попадется в ту же ловушку. Уходить надо не от отчаяния, а от того, что впереди ждет новая жизнь. Тогда велики шансы того, что все получится.

30 лет – время для развода

22 декабря 2019 в 09:28 17641 просмотр

Практически все друзья юности, кто женился лет 5-10 назад, уже развелись со своими половинками. Разводы 30-летних стали обыденным делом, и стоит ли из-за этого стенать о падении семейных ценностей? Может быть, этот пост покажется кому-то аморальным, но я хочу честно высказаться о пользе и необходимости разводов.

Так много семей распадается вокруг, что даже удивляешься: ну зачем, зачем расписывались? Некоторые пары, которые соединились, когда всем нам было по 20 лет, мирно сосуществовали в совместном жительстве, а вот как расписались, так тут же и развод – буквально через год-два.

Разводы 30-летних – яркая примета нашего времени. Порой люди разводятся вроде бы как ни из-за чего: ни из-за измен, ни из-за бедности, ни из-за каких-то трагедий, а просто так. Надоели друг другу, не о чем поговорить, не соответствуют жизненные установки, принципы и ориентиры – ну разве это все может быть подлинной причиной? Банальная измена или безденежье давно перестали толкать людей на развод, все чаще разбегаются из-за всякой, на первый взгляд, ерунды.

Может быть, люди разучились ценить семью, стали бездушными индивидуалистами, эгоистами и нарциссами, им кажется, что они всегда достойны лучшего, а на самом деле сами они далеко не лучшие?

Исторически брак, как известно, был определенным инструментом устройства общества. Длительное время, примерно до 16 века, в мире процветала идеология брака по расчету. Браки по любви считались позорными, а в некоторых восточных странах такое представление сохранилось по сей день. Брак по расчету – замечательная вещь, утратившая актуальность лишь отчасти. В основном сегодня люди женятся по любви, как им кажется, и не удивительно, что большинство таких браков распадается очень быстро, ведь любовь недолговечна. И когда из отношений, вместе с любовью, исчезают какие-то базовые вещи (секс, взаимный интерес друг к другу, уважение, ревность и т.п.), или к ним примешиваются извращения (патологическая страсть к изменам, алкоголизм, насилие) — есть ли смысл продолжать отношения? Мне кажется, частые разводы – это лишь следствие того, что люди стали более свободными, они хотят быть счастливыми на протяжении всей жизни, а не только в первые месяцы после свадьбы. Что же в этом плохого?

Почему у нас в России рост разводов воспринимается как падение нравов? Почему ЗАГСы постоянно бьют тревогу и стараются «промыть» мозги кандидатам на развод? Разве нравственно томиться в тюрьме отношений, которые давно наскучили? Разыгрывать перед детьми, родственниками, соседями, коллегами по работе бесконечную сценку счастливой семейной жизни? Что плохого в том, что становится меньше фальши в отношениях? Что позорного в том, что человек встретил кого-то другого и полюбил? Разве сердце может быть таким маленьким, чтобы любить лишь одного человека всю жизнь? Почему любовь всячески порицается и неизменно называется развратом? Почему стремление к лучшей жизни, свободе, счастью – аморально?

Еще, знаете, у нас развод часто воспринимается как личная неудача. «А, разеденка, да еще с ребенком», — такое можно услышать не редко. Многие женщины этого страшно боятся и держатся за брак до последнего. Терпят совершенно недопустимые унижения. В итоге, стареют, а так и не наживают счастья. Я лично очень радуюсь, что все больше женщин у нас решаются на развод до 30 лет, благодаря этому у них еще есть шанс найти достойного мужчину, а не альфонса и не пьяницу.

Часто еще можно слышать такую сентенцию: самый лучший муж – это первый муж. Разумеется, это так. Но не всегда лучшее – это то, что нужно. Это примерно то же самое, что идеальное и красивое дорогое платье, которое тебе перестало идти, потому что с годами фигура испортилась. В ситуации, когда чужие сапоги натерли ноги, лучше сменить сапоги. Мозоли в новых сапогах будут болеть долго, но все же и они со временем заживают.

Интересно, что в опытных западных странах отношение к браку и разводу сильно отличается от нашего. Там вообще уже браки между мужчинами и женщинами, если верить ТВ, – это большая редкость. Процветают либо гражданские браки, либо зарегистрированные, но преимущественно однополые. Отечественное ТВ, смакуя все эти подробности западной жизни, неизменно намекает на гнилостность их устоев. Но у нас дела обстоят не лучше. И ничего гнилого на самом деле в этом нет. Частная жизнь стала ускользать из рук церкви, государства, и их прихвостни – медиа – конечно, негодуют по этому поводу. А стремление человека жить так, как ему хочется, а не так, как ему навязывают, вполне естественно. Мы уже говорили в этом блоге о том, что на западе 3, а то и 4 брака за жизнь – это норма, и развод не воспринимается как жизненная неудача, а напротив, ценится, как жизненный опыт.

И все-таки, когда в кругу наших знакомых распадается очередная семья, становится грустно. Особенно когда люди разводятся и остаются одни, и новое счастье обретают вовсе не сразу. И в такие моменты почему-то как никогда начинаешь ценить семью, стремиться поднять отношения на другой уровень, работать над собой. Потому что, например, для меня лично мысль о жизни с другим человеком омерзительна. А умереть я, конечно, мечтаю вместе с любимым мужем в одной постели и в один день.